Qué chido se siente saber que estabas en lo cierto aun cuando medio mundo te dijo lo contrario y/o En éste hay de dos

UNO: Que me acaba de llamar un informante de mi ex empleo (del cual renuncié y por el cual casi termino tomando ansiolíticos), y que me cuenta que las cosas continúan hirviendo peor que en el mismísimo infierno.
Y que me cuenta que mi ex jefe (el cual es un auténtico cabrón bipolar peor que los maridos golpeadores que se la pasan prometiendo que van a cambiar) ya de plano les mienta la madre a sus empleadas, una de las cuales ha tenido jefes locos toooda su vida, motivo por el que ha sufrido parálisis facial TRES VECES.
Les cuento brevemente que a principios de año trabajé para una periodista bien chingona (casi podría decir que LA periodista mexicana MÁS CHINGONA, y una de las más queridas), que delega en este wey bipolar las órdenes. El sociópata en cuestión, entonces, no sólo grita y (recientemente) te mienta la madre, sino que MIENTE. Pero ya no digamos que para cubrir sus pendejadas, sino que lo hace PARA DARTE EN LA MADRE (ni mis alumnitos de 10 años hacen eso.. ellos mienten para salvar su pellejo, pero no involucran a otros). Y si tu horario es de ocho horas, él lo convierte en DOCE. DO-CE.. y sin pagar horas extras.
Así las cosas, aunque nunca me arrepentí de haber renunciado, a veces sí sentía medio feíto. Pero ya que me contaron lo de las parálisis faciales (y el pronóstico de que a esta chava no le falta mucho para otra), pienso, "¡A huevo, hice bien!", porque yo estuve A PUNTO de pedir chochos para bajar la ansiedad, pensando que me estaba viendo muy suavecita y muy nena y poco profesional, cuando la realidad era otra. ¡Fiuuu!
Qué chido se siente saber que estabas en lo cierto aun cuando medio mundo te dijo lo contrario.
Y aunque me caga no tener el mismo dinero de antes (y no poder comprarme LO QUE QUIERO CUANDO QUIERO), al menos puedo decir que ya no tengo bolas en la espalda y que tengo tiempo libre y vida social. ¡Eh!
Bueno... con decir que hasta bajé de peso... y no porque ahora sea medio pobre, jajaja, sino porque antes calmaba mi locura con harrrrta azúcar.
Repito, INSIIIIISTO: ¡fiuuu!
Y como escribí al inicio de este post: en éste hay de dos.
DOS: Que sonrojo a unos motociclistas que venían cerca del carro de una amiga que me dio un ride, al proferir un coquetíiiisimo "¿Y te agarró las bubis?", mientras ella me contaba que POR FIN pasó a segunda base con un puberto de 18 años.
Especifico lo de "puberto" y lo de "18 años" porque mi amiga tiene.... veintisiete.
Y los pinches motociclistas chismosos se cagaron de la risa porque, mientras yo hacía semejante pregunta, me puse las manos casi sobre las bubis e hice ESA cara que sólo se puede hacer cuando estamos pidiendo detalles de alcoba.
Y bueno... es bien sabido que entre mujeres nos contamos todo, pero TO-DO. Eso incluye todos los detalles habidos y por haber de un acostón. Desde el típico "¿y te gustó?" hasta los descarados "¿y terminaste?" o "¿y qué tal lo tiene?"
Por "LO", creo que todos entendemos la misma cosa, ¿verdad? Bueno, no precisamente "cosa", sino el tamaño de cierta parte anatómica masculina.
Según yo, los hombres también se chismean detalles sexosos. Pero un amigo dice que no.
Lo explico a manera de diálogo:
JESS: "Ahhh, ¿a poco no le dices a tus cuates si te acostaste con alguien?"
AMIGO: "Ah, pues sí, pero nada más."
JESS: (incrédula) "Ahhh, ¿pero a poco no se cuentan detalles? Que si tiene los senos grandes, la panza plana, o si tiene buenas nalgas..."
AMIGO: (indignado) "¡¡¡PERO POR SUPUESTO QUE NO!!!"
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¿Neta?
O sea que los motociclistas se rieron, ¿pero también se espantaron?

Que por qué no he posteado..

Por esto:

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<--- pero, bueno, ya sabe usted que "a girl's gotta do what a girl's gotta do". Jejeje.

Les cuento que el ocio me llevó a recordar que mi padre le cantaba seguido a mi mamá "Me chocan tus celos estúpidos", aunque él también se ponía medio loco de cuando en cuando, y en una ocasión le salió lo Celostino porque mi mamá miró a un señor de esos guapetones con cabello chino, ya entradito en edad, sabrotso-sabrotso, en un avión.

"¿Disfrutando el panorama?", le preguntó, indignado, mi progenitor, a lo que ella, cínica-descarada-"desvergüenzada" contestó, "La verdad, SÍ".

Y bueno... Si a mi papá se le acercaban de más las secretarias, ¡¡¡puuuuta!!!, ardía Troya. De hecho, mi mamá les pedía a estas señoritas que no usaran "mallones" en la oficina, esa prenda ochentera-noventera que gracias a Diosnuestroseñor ya no se usa, y que marca los paquetes femeninos delanteros y traseros (sí, el delantero también, y, cuando el mallón es blanco, ¡¡¡puajjj!!!).

Y un día los celos "estúpidos" de mi mamá se salieron de control cuando en el carro de su marido encontré un cassette (sí, en mi niñez no existían los CD's ni el Ipod) del desconocidísimo Bertin Osborne.
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<--- un como actor y cantante de no-sé-dónde, que no-sé-cuánto estuvo en México, donde presentó un disco chafa que seguramente sólo pelaron en su país.

La cosa es que el señor Osborne tenía una canción que decía "Yo tengo una amigaaaaaa, que cuando la abrazooooo, se vuelve tan frágil como una paloma y acaba temblAAAndOOO".

Jajajaja, "amiga frágil y temblorosa como paloma", ¡no mames!, ¿quién escribiría semejante letra?

La cosa es que le canté la canción a mi mamá (y no sé por qué chingados me la aprendí) y ella se puso FU-RIO-SA, y le dio un madrazo a mi papá en el brazo, de esos al estilo de "¡¡¡Oyeme, cabrón!!!".

Fue comiquísimo, pero obvio yo me sentí culpable y ahora tengo traumas que me impiden ver señores guapetones en los aviones y escuchar canciones de Camilo Sesto o de Sandro-de-América.

Yendo contra la corriente, deshonrando mi herencia, siempre me he considerado una mujer relajada y ceeero celosa. Pero ya sabe usted que ésta es la era del Internet, y que Dios así lo quiso y Satanás lo aderezó y le ha dado muy mal uso, pues le añadió las redes sociales, que hace 20 años le hubieran dado chance a mis papás de espiar en el Facebook del otro (eso sin contar que mi mamá seguramente pudiera haber cachado a mi papá viendo porno....¡¡¡puaj!!.. méndiga imagen mental).

Así las cosas, el ya casi caduco Hi5 despertó mis celos estúpidos al leer un mensajito de la ex de mi homble en una de sus fotos más viejitas, cuando andaban hace mil años.

¡¡Agggg!!

Nada serio, nada porno.. sólo UN POCO ROMÁNTICO. ¡¡¡Aggg!!!

Y como los hombres siempre serán hombres, este homble mío ni se acuerda que aún tiene esta fotografía; y como las mujeres siempre seremos mujeres, yo no le pediría que la quitara, aunque (y por eso digo que siempre seremos mujeres) por dentro esté así de "Grrrr, ¡¡¡quítala!!!", jejeje.

Pensar que OBVIAMENTE este homble mío le decía cositas cariñosas a la ex (de quien, por cierto, algunas personas creen que tiene cara de muñeca diabólica), ¡¡¡aggg!!!, me convierte en digna hija de mi madre, con celos estúpidos.

¿Pero quién no ha sentido celos de la o el ex? Es absurdo (a menos, claro está, que el ex en cuestión siga rondando), pero la imaginación vuela y como dice la canción "te quiero tanto que me encelooo, haaasta de lo que pudo seeer". Soy una ñoña.

¡¡¡Aggg!!, o como dijera el buen David (mi no-psicoanalista de cabecera), "¡¡¡Osh!!!"

P.D. Y ya na' más por maldad, ahí les dejo una foto de Bertin Osborne en pelotitas (literal).

No me culpen. Salió en Google Images cuando busqué fotos de este wey para este post.

¡Santos flotadores!

...pero no como si lo dijera Robin...
Es decir, no me refiero a algo como "¡Santos flotadores, Batman!", sino a que más allá del cielo, el limbo y el infierno, tal vez debajo de nuestros pies, en las coladeras, flotan Eso y San Juditas, San Martín de ¿Porres?, y San Martín Caballero.
No miento. Lo dijo el mismísimo Eso:
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<--- "Aquí todos flotamos". ¡A huevo! (nótense las estampas de los santos a la derecha) .
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<---Y así lo cree este chofer de microbús. Verda' de Dios que una aprende todos los días. La lección aquí también es: juégale a ser rudo pero encomendándote a la corte celestial, no sea que te castiguen por hereje. Algo así como cuando las abuelas dicen "Me lleva el diablo" y acto seguido sueltan un "No, Diosito, no me hagas caso".
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Y otra foto para Halloween:
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<--Catherine Zeta Jones estaba bien pinche fea y peluda, lo cual nos da esperanza a todas las mexicanas bigotonas otrora vilependiadas por Tiziano Ferro.
Insisto: una nunca deja de aprender.
¡Dios Santo! Yo sí pensaba que esta mujer era herrrmosa.
En mi caso mi única esperanza sería el Photoshop, a falta de lana para operarme la nariz y pagar un millón de sesiones de electrólisis, y a falta de fuerza de voluntad para llegar a los 50 kilos, como Miss Zeta Jones.
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Siempre quise ser bonita para no tener que trabajar.

¿Fecha de su última menstruación? y/o Ésa es mi bata

Cómo me chooooca esta pregunta.

Cómo me choooca no saber nuuunca cuándo fue mi última menstruación.

¿Qué no saben los ginecólogos que no se trata de una fecha precisamente memorable?

¿Qué no saben que nos ponemos mamilas, encabronadas, sentidas y que traemos unos pinches cólicos que no se quitan ni con marihuana?.... (bueno, yo digo, ¿no?)

Así las cosas, aunque siempre anoto mis días rojos en un calendario, a la semana siguiente no me acuerdo que ocurrieron la semana anterior. Ash.

Y ya hablando de ginecólogos, me chooooca que cuando me tengo que encuerar me manden a una enfermera, cuya única función es verme las teclas y/o la mismíiisima vagina. Digo, si ya me la va a ver él (y de hecho, como dijera mi madre, a jurjunear), ¿para qué me mandan una enfermera a que "me ayude"?

Sin embargo, tomando en cuenta que una vez un ginecólogo no me mandó enfermera y me puse su bata en lugar de la del paciente, pos quizá sí cumplen una función. Debo explicar que este señor me mandó atrás de unas cortinas y me dijo que sacara la bata que estaba en el clóset. Y la úuunica que había era una como de doctor, así que pensé: "Puta madre, no tienen presupuesto aquí", y me la puse.

Cuando me vio no pudo evitar medio cagarse de la risa y decirme, "No, señorita, ésa es mi bata". Yo sí solté la carcajada y le aclaré que era la única que había. Y pos ya, sacó la bata pa' las pacientes y ya.

Y regresando a lo de la enfermera. A menos que se vea

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<- así, no le veo sentido que me la manden. Juju (¡oooh, Betty Page!)

O pongan bien las batas de las pacientes y, asunto arreglado.

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Y espero nunca tener que decir la fecha de mi última-úuultima menstruación, so pena de pasar 9 meses de angustia para 10 años después tener que soportar monstruicos así.

A estos "angelitos" les doy clase. Y eso que na' más los aguanto 2 horas.
¡¡¡No!!! Definitivamente, que aún no me llegue la fecha de mi última menstruación.

Cuando uno cree perdida la capacidad de asombro...

...y la recupera, con ella regresa aquella magnífica (y también por poco perdida) sensación que corre del estómago hasta el corazón y que se atora en la garganta cuando la emoción se desborda.
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Generalmente no me cuesta mucho trabajo escribir...aunque no lo haga tan bien ni tampoco tenga una legión de lectores que lo avalen. Simplemente retomo algo de lo que pasó en el día o semanas atrás, prendo un montón de cigarros y empiezo a teclear.
A veces surgen nuevas ideas, otras tantas el texto se queda tal y como lo planeé, sin novedades. En ocasiones hago un poco de investigación para no meter la pata, otras no, pues con mi testimonio basta.
Siempre escribo sobre lo cotidiano e intento hacerlo chusco. No es difícil tomar un pedacito de mi realidad (de la que muchos dicen constantemente "Jajaja, Jess, es que eso SÓLO puede pasarte a ti") y reírme de mí misma y buscar la forma de que los demás se identifiquen y suelten la carcajada.
Así es este espacio: me río de mis desgracias (aunque me tomo la vida bien pinche en serio y por eso me apodan Jessquiciada) y quiero que los demás se rían conmigo.
Pero ahora no tengo una desgracia que contar a manera de chiste, y eso lo hace más difícil. No hay de qué burlarse esta vez, sobre mí o mi ciudad o mis jefes o el cabrón que me chifló en la calle o la empleada de un Oxxo a la que le pedí un antigripal y me dijo "¿Cómo para qué lo quiere?".
Jajaja... un momento... bueno, ya me burlé y ya incluí una anécdota en este post (¿no que no?).
Pero les decía: recuperé la capacidad de asombro y la burbuja ésa que, ya lo dije, sube desde el estómago hasta el corazón y se atora en la garganta cuando ves a la persona que amas.
Intento serle fiel a mi costumbre de no caer en lugares comúnes, pero ésta es otra excepción necesaria en este post: no sé bien cómo ni cuándo pasó, ni por qué, simplemente sucedió.
Una amistad de cuatro largos años dio un giro de 360º y hoy es algo por lo que ambas partes apostamos será para siempre. Una amistad que nació precisamente a raíz de este blog, que increíblemente me ha dado infinidad de amigos, que opacan hasta a los anónimos recalcitrantes que también me divierten bastante. Una amistad que justamente porque inició así nos mantendrá unidos, pero ahora en otro nivel.
Otro lugar comun: esto ocurrió justo cuando mi vida estaba en el peor de los caos de los últimos años, justo cuando pensaba "No ma.. en 2009 me fue de la chingada y parece que lo cerraré igual".
Este año renuncié a mi trabajo, y aunque decidí hacer otras cosas, de cuando en cuando me entraba la histeria y pensaba que había hecho mal.
Este año también dejé una relación larguísima que a todas luces ya no tenía futuro. De ésas que por costumbre o por miedo no abandonamos hasta que el tiempo te pasa la factura y la vida te abofetea y prefieres dar paso firme al abismo que seguir en lo que consideras tierra firme.
Este año también me alejé de quienes consideraba buenas amistades, de ésas de las que descubres que desde lo oscurito desean tu mala suerte y se orgasmean con tus tropiezos. Y este año también corté relación con alguien de mi propia familia, que te hace alabar al que inventó aquello del "Los parientes, como el sol: entre más lejos, mejor".
En fin, un pinche año de muuucha reflexión y de agujerear la cama por las noches de tanto pensar y azotarse. Un piiiinche año que, a Satanás gracias, cerró bien.
Concretamente, de la siguiente forma:
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<---------- un verdadero amor y un barro en la frente.
Siempre hay un negrito en el arroz.
Juar juar. Y no podía cerrar este post sin hacer una jessicada.

Más sobre correos cadena y/o Oda a mi película de terror favorita y/o Las tetas de Linda Blair

Ya me di cuenta que no sólo no me gustan los correos cadena, sino que me dan un chingo de miedo.
Cada que recibo una presentación en Power Point o un video de amigos confiables que sé no mandan pendejas, aún así me entra la desconfianza y le bajo a las bocinas, me alejo de la pantalla y lo veo. Y es que aún pululan esas malditas cadenas en las que te piden mirar fijamente y después te aparece Linda Blair toda verde y viscosa como en El Exorcista, o peor aún, un pendejo haciéndose el gracioso, con peluca blanca y gritando (ya lo dije) como pendejo.
Un madrazo, un ruido fuerte, un grito, y juro que a mí se me para el corazón y muero por unos breves instantes.
Si en un correo va a salir Linda Blair, mínimo que salga
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<--- así, como en esta peli que no sé cómo se llama y que creo pasó inadvertida aunque ella se hubiera encuerado. Pero decía: así no espanta, y una le busca lonjas y celulitis, como buena mujer.
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Bueno, y es que, si de algo sufro, es de una morbosa adicción a los fantasmas y aparecidos, almas en pena, etcétera. Es decir: me asustan, pero me gustan. Y todo se lo debo a mi madre, abuela y bisabuela.
La primera jura y perjura que en repetidas ocasiones vio a un monje aquí en la casa (y mientras lo escribo se me eriza la piel), y la segunda y la tercera me contaban historias de La Llorona y de Satanás vestido "de catrín" (esa palabra tan usada en sus tiempos) tocando a tu puerta para ver si le dabas un vaso con agua. La misma historia me la contaban en versión Jesucristo (obvio lo ideal era abrirle al segundo, no al primero).
Y luego, en mi tierna infancia mis padres rentaron una película que ¡¡¡POR FIN!!! encontré en Internet y que se llama "The Haunted".
Yo digo que ésta es una AUTÉNTICA PELÍCULA DE TERROR, porque ahí no te espantan los portazos ni niños saliendo de un clóset gritando "¡Buuu!". Ni tampoco "fantasmas" como los del churro ése de "Arrástrame al infierno", donde el espíritu de una gitana lanza cucarachas por la boca y se le salen los ojos y te explotan en la cara, dejándote baba y mocos.
Les decía: en "The Haunted", una familia vive de la chingada porque en su casa hay 3 espíritus y un demonio que los manipula pa' que espanten al ñor, a la ñora y a sus hijas. Pero lo chido aquí es que todo sucede al estilo de cuando nos cuentan "en casa de mi tía dicen que se aparece..."
Es decir: a la señora, literal, le jalan las patas, oye ruidos, ve sombras, escucha susurros en su almohada mientras duerme, va caminando por el pasillo y escucha que le hablan al oído, y también la levantan de la cama y le tiran un ventilador encima a una de sus hijas.
Y cuando por fin uno puede ver a los espíritus, es una escena de menos de 30 segundos, y se ven transparentes y vestidos como en otra época (y ya saben, anunciados por el consabido mal olor y el frío que, dicen los que saben, despiden los fantasmas cuando están por aparecerse). O sea, nada de cosas verdes al estilo "Pegajoso" de Los Cazafantasmas, ni demonios con un millón de cuernos y colmillos, o seres con cara de rana, orejas de perro y picos de pato diciendo "Te vas a morir, maldita perra puta". Nahhh.
O sea, "The Haunted" está bien chingona...y lo mejor es que según está basada en hechos reales. Estas películas son mi vicio. Ahí ando viéndolas y luego no duermo en una semana, pero, ¡ah, cómo me gustan! Es como con la versión original de "Hasta el viento tiene miedo", donde la muertita na' más aparece como 15 segundos en toda la película, y el resto, se la pasa susurrando "Clauuuuudiaaaaa". No que la versión más reciente hasta muestra encueradas, y lo único que te da miedo son los portazos y ventanazos que no sé por qué chingados metieron cada tres minutos. He dicho.
Se me van, ahorititititita a verla en youtube <---no sean maricas y dénle click.
Y si alguien la tiene completa, pos no sean y mándenme un correo.

Coger y violar

Sí, sé que ando desaparecida. Pero lo bueno fue que me llegaron correos de "¿Dónde andas? ¡Posteea!"

Se siente re' bonito.

Y no, el "fotógrafo del amor" del que hablé en el post pasado no me secuestró ni le hizo vudú a mi foto ni logró que un día despertara pensando en él y que corriera al estudio a que "me hiciera mujer".

Jajajaja. No me acordaba de esa frase: "hacerte mujer".

Por eso pregunto, ¿cómo que hacer mujer a una mujer?" Si naciste con el equipo básico, ¿qué no eres mujer? ¿Qué necesitamos que nos enseñen con un pene metido entre las piernas que ESO donde se esta metiendo es una VAGINA? Che' fracesita.

Y aquí también entra la vieja sentencia del "hazme tuya", y que un día me llevó a preguntarle a mi papá, "oye, ¿mi mamá es tuya?" Era yo muy pequeña en aquel entonces, y aunque no sabía cómo era eso de coger, sabía que mis papás cogían, y por ende, que entonces mi mamá era de su propiedad porque así lo decían las damiselas en peligro de las telenovelas, y a las que, por supuesto, no siempre les iba bien si "las poseía" un varón. Como Bibí Gaytán en "Baila Conmigo", donde después de un acostón, la muestran vagando entre las tinieblas (literal, en un pasillo con harrrto hielo seco) y luego llega hasta su cama, donde agarra a su muñeca y la tira al piso. NO MAMARR.

¿Pero qué tal cuando violan a la protagonista de una telenovela y dice que la "deshonraron"? Y eso no es lo peor, sino que ahora resulta que, como la violaron, no sólo su agresor JAMÁS pagará el crimen, sino que ahora ella está condenada al rechazo social y a nuuuunca más estar con un hombre, pues resulta que naaadie va a querer "un plato de segunda mesa". Qué crueldad.

Al respecto, recuerdo un personaje que violaron en otra telenovela, y que recibe "consuelo" de su pretendiente de toda la vida, a quien no pelaba porque era gordito y taxista.

Él le dice: "si hay una flor en un jardín y alguien la pisotea, no importa, sigue siendo hermosa". Nótense el "pisotear" y el "no importa". Y ella se queda con él porque és es taaan noble, que
la acepta violada, y ella agarra ese tren porque seguriiito es el único que volverá a pasar.
Me pregunto, ¿quién chingados redactó este puto diálogo?

De verdad que son alarmantes e incontables los casos en que violan mujeres en telenovelas. Alguna vez leí un artículo donde critican el tratamiento que le dan a este tema, porque lo ponen casi romántico, pues a raíz de las violaciones, las protagonistas son vistas todas hermosas y llorosas (envueltas en telas transparentes y llorando a la luz de la luna), y el galán se enamora de ellas por su vulnerabilidad y les "perdona" el haber sido violadas, y luego "hacen de ellas mujeres de bien". Qué cosa tan enferma, y si lo analizamos detenidamente, este artículo tiene mucha razón.

Recuerdo también un personaje de Galilea Montijo, cuando salía na' más de extra. Era una chacha sexy, con esos uniformes que ya venden en las sex shops, de escotazo y mini falda. Total que la violan como entre tres, y después del trauma, modificaron su vestuario y le agregaron un bolerito al uniforme. Nalgas y piernas aún de fuera, obviamente.

Y cómo olvidar la entrada de "Quinceañera", donde como que violan a la Adela Noriega, pero luego resulta que no. Sin embargo, lo "importante" es que esa fue su "lección" por ponerse peda.

Y la lista crece y crece, con la Itatí Cantoral violada en el churro de "Dos mujeres un camino", en el que, para decirle a su galán lo que le había pasado, suelta un "fulano de tal me hizo suya a la fuerza".

Nótese el "me hizo suya", y el hecho de que mejor le dice al galán, para que éste vaya a madrear al violador, y no lo denuncia ante la policía. Y después, la hermana del violador se entera de lo que hizo su carnal, y suelta un "¡Qué caro pagó fulana la traición que le hizo a mi hermano!", pues la Itatí se iba a casar con el violador, pero lo dejó por otro. ¡Mujeres unidas, jamás serán vencidas!

Pero bueno, supongo que esto es más que normal en un país donde nuestros legisladores eligieron como procurador a Arturo Chávez, quien escupió lo siguiente sobre el caso de las mujeres violadas y asesinadas en Ciudad Juárez: "Ellas tienen la culpa de que las agredan, por su forma de vestir provocativa. Si las violaron y mataron, no es porque iban a misa".

Y cuánta gente no piensa como él.
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Para ser mujer definitivamente hay que vivir en otro planeta.